Onde As Coisas Começam?

Onde e como será que algumas coisas começam? Não sei, mas, algumas delas,......reeennndeeemmm!!! Por exemplo:- Falar e levantar os dedinhos, fazendo "aspas". Ai que porre!!! Tem coisa mais chata, que isso??? Tudo bem,......talvez:-Eu! Não sei onde, nem quando, muito menos com quem e porquê, isso começou. A verdade, é que já deu, né, gente? Fulano fez a primeira vez - Cicrano achou legal e quis fazer também - Beltrano não ficou de fora e também fez. Você fez, eu fiz; todos nós fizemos. Apareceu nas telinhas, nos telões, nas conversas de botequins, nos papos-cabeça, em tudo que é lugar, com todo tipo de gente. Pronto! Virou vício. Agora é moda! Tem os que levantam dois dedinhos de cada mão, mais ou menos, na altura do queixo: o indicador e o dedo médio; envergam os quatro dedos ao mesmo tempo, para dentro, duas vezes. Assim, se fez as ""4"" aspas. Coisa, que nunca existiu, pelo menos, eu nunca soube. Se você levantar apenas um dedinho de cada mão:-os indicadores e envergá-los uma ou duas vezes, basta! É isso! Agora,......quatro aspas, é demais, ninguém merece. Nem eu, que sou chata!

Tipo: Este é outro caso típico de interferência violenta às nossas raízes gramaticais. Tipo, só o carro, né gente? Embora até esse já tenha saído de linha. Conversar com algumas pessoas hoje em dia, principalmente com os mais jovens; requer alguma prática, um pouco de habilidade e muita paciência. Existem casos de verdadeiros quebra-cabeça, um jogo de adivinhações. "Tipo assim": quando ele chegou e falou "tipo" todo estressadinho, "tipo", sem me deixar falar, "tipo", entendeu?" - Eu, não entendi nada! A conversa ficou "tipo", falou e não disse nada.

Caraca: Caraca, digo eu! Que palavra horrorosa. Quem inventou isso? Pior ainda, quem deu continuidade? E a versatilidade? Cabe em qualquer argumentação, pois não tem significado preciso. Se você estiver triste, pode usá-lo: "Caraca, tô mó deprê. - Caraca, que professora enérgica. - Caraca, trabalhei arduamente, hoje". Como se pode ver, não existe discriminações, qualquer um pode falar e o pior se fazer entender, independente de, sexo, raça, idade e meio social. Caráááca!!! Parece até qque ficou mais "bonitinhaaa". - Deus, dai-me força!!!

Com Certeza: Pai, me ajuda!!! Não me deixa enfartar, antes de terminar este texto. Estamos na era mais confiante de todos os tempos. Nunca se teve tanta "certeza" de tudo e em todos os lugares. Explico o que quero dizer. Na televisão, por exemplo: Repórter comenta a respeito do sucesso de público, no novo espetáculo em cartaz: "Sua peça é um grande sucesso." - O ator:- "Com certeza, trabalhamos muito para isso." No dia a dia: "Ôhhh fulano, você vai ao banco?" - "Com certeza, tenho contas à pagar." - :"Seu nome é Maria do Socorro?" - "Com certeza."- Socorro peço eu!!! Papo furado no elevador:- "Esfriou, né?" - "Com certeza; justo hoje que não peguei blusa." - Tchau, bom descanso......Tchau,......só se for prá você, penso eu, com aquele "com certeza" ecoando ainda nos meus ouvidos, tentando encaixá-lo em algum cantinho daquele diálogo elevadoresco. Não consegui! Durma com esse barulho?!!!

Literalmente: Se esta palavra estivesse em alta por conta da nossa riquíssima literatura brasileira, portuguesa, ou francesa; seria um luxo! Mas, não é. Não sei exatamente, para ser sincera, nem parcialmente, como e quando começou. Desconheço "literalmente" o porquê desta enfatização de tudo generalizada. É assim, aparece onde bem entender: No ínicio, no meio no final de qualquer texto ou conversa. Uma intrusa, "literalmente". Ahhh!!!...Puxa vida, me esqueci completamente do: "falando"; como pude? Me perdoem, de todo o meu coração, peço desculpas:"Literalmente, falando!"
São "Pasquale", me ajude!!!

Agora,......eleita pela minha chatice e minha tolerância zero, apresento-lhes a insuperável, "must", "hours concours". Ela, que ultrapassou todos os limites, todas as barreiras. Invadiu o globo terrestre,- veio forte, penetrante como música, invadindo seu dia a dia. Chegou envolvente, dominante, como um Tsunami, "como uma onda no mar". E olha, está difícil de sair, viu??? Difícil de ir embora.

Vou estar fazendo: Quem,......por pior que seja, merece isso??? E quando vai "estar" corrigindo? Nossa! Fica pior ainda. Vai ser burrada em cima de burrada, ou seja, vai "estar" retocando a burrada que fez. Grave é saber que telemarketing, vai "estar" transferindo a ligação. O gerente vai "estar" fazendo o pedido de seu talão de cheques. O aluno, vai "estar" fazendo a lição. O médico vai "estar" passando um remédio. O advogado, vai "estar" entrando com seu pedido de licença. Até o delegado pode de repente "estar" pedindo minha prisão, por preconceito gramatical. E eu posso até "estar" ficando louca com tudo isso!!!

É isso,......falei! Até mais e : "Um beijo no seu coração!"
Nããããoooo! Nããããoooo! Nããããoooo!!!.......................Mil vezes Nããããoooo!!! Quem inventou isso???......Um cardiologista???

HB : O Pior Tipo de Homem

Eu, como ser humano, respeito e compreendo todo tipo de opção ou condição sexual. Como mulher, gosto de homens. Digo, no sentido real da palavra, como Deus fez: o parzinho; Adão e Eva. Encaixe perfeito da natureza. Existe todo tipo de mulher, existem também, os tipos mais variados de homens. Não que eu seja alguma expert, muito pelo contrário. De qualquer forma, o artigo 5º da Contituição Federal de 1988, nos termos obs.dji.grau 4, me garante: Anonimato; Manifestação do Pensamento; Oposição; Penas Privativas de Liberdade; Pensamento. Sendo assim, posso me manifestar acerca de qualquer assunto. Inclusive, sobre o sexo masculino. Acho, que alguns homens se parecem muito com algum Super-Herói. Infelizmente, em certos casos:"Seria cômico, se não fosse trágico." Enfim......

O Super Homem: Este, resolve tudo na base da força. As leis, existem, mas, às vezes, ele faz as próprias. Força é sua principal característica. Em certas situações, já chega dando voadora. Para derrubá-lo, no sentido de fazê-lo enfraquecer, mudar de idéia, só mesmo muita criptonita verde.

O Homem Aranha: Ao contrário do valentão anterior, cisca, cisca e não resolve nada.
Não faz, e em muitos casos, não deixa fazer. Só aRRanha. Acho até, que de tanto arranhar, acabou perdendo um "R", ficando assim, simplesmente: aRanha.

Homem Invisível: Se você estiver na dependência desse tipo de homem,...tá lascada! Quando você mais precisa, ele some, desaparece, escafedeu-se. Você nunca saberá quando ele estará presente. É do tipo, que não marca presença. Sua figura, não tem nada de marcante a não ser, sua ausência.

O Homem Elefante: Nunca ouviu falar, né? Puff......Amigas(os), acreditem em mim: ele existe! Qualquer coisinha o irrita, estressa, ele bufa, xinga, bate na mesa,joga o que encontra pela frente......,explode; faz o maior auê! Aí, pronto! Fecha a cara, faz a maior tromba: Sua arma predileta.

Homem Fluído: Fluuuiii...,que é uma maravilha. Você fala, entra por um ouvido, e flui por outro. Você pede, implora, chora, manda, roda a baiana e ele,......zen.
"Zen" nenhuma atitude!!! Só trocando energia, fluidificando o ambiente. Você, a beira de um colapso nervoso, quase enfartando e ele, meditando. Seu argumento? "Alguém, nesse caso, ele, precisa manter a calma, o equilíbrio." Tudo tem que fluir harmonicamente, caso contrário ele evapora.

Homem Mola: É um enrrosco, completo! Quando não está tóim-tóinhonhando, balançando prá frente, prá trás, prá cima, prá baixo, tá encolhido em algum canto. Esse tipo de homem, fica só na espera de alguém achar a ponta da linha e desfazer o emaranhado que se formou. Feito isso, ele se solta, se manifesta, dá palpites. Fica todo flexível.

Multi Homem: Assovia-chupa-cana, masca chiclete - Tudo junto, tudo misturado. Chuta a bola e corre para defender o gol. Aceita e se compromete com tudo e todos. Promete que estará lá,......lá significa: em todos os lugares e na mesma hora. Sem a capacidade dos desenhos animados, se chateia mas, não perde as esperanças de que - não faltará oportunidade. Se compromete:"Da próxima vez, estarei lá!" Toda sua obra é inacabada. Nunca começa e termina. Vai deixando as coisas pelo caminho, pela metade.

Homem Biônico: Corre, corre, faz e acontece, sempre ligado no 220. Adrenalina é seu combutível, você poderá se cansar só de falar com ele ao telefone. Ufa!!!...não tem tempo a perder com coisas insignificantes, pequenas. Seja breve, seja rápido. Vai ser bom,......não foi???

Ciborg: O Homem de um milhão de dólares. Esse é um mercenário. Tudo tem que ter um porquê e por quanto. Se tem algo a fazer ou falar, vá direto ao assunto: tempo é dinheiro! Presente??? Esqueça!!! Te dá dinheiro e você compra. O Ciborg jamais acertará o número que você calça, o tamanho que você veste. Número do sutiã??? Nem pensar!!!

Batman: O Homem Morcego. Um perigo. Faz tudo às escuras. Nunca aparece quando você precisa e se aparece, é para tirar, sugar, desenergizar. Gruda na jugular e só larga quando suprir suas necessidades. Entenda bem...quando ele, se fartar! E você, como fica? Não importa! Cada um com seus problemas. Entendeu? Fuja, esse tipo de homem, é uma doença!!!

Claro gente, todos esses homens, são produtos de ficções, lendas, histórias em quadrinhos, filmes, novelas, teatro. Digo...,esses codinomes. O único verdadeiro, que ainda não apareceu nas telinhas, nem telões, que não se fez anunciar alto e em bom som, foi o meu famoso:Tchan-tchan-tchan,tchannnnn:......O HB.

O HB: Esse é o famoso e terrível: Homem Bosta, tem um pouco de todos acima citados. Um pouquinho, ou um poucão, depende de sua natureza, criação. O "Homem Bosta", ou o HB, é aquele que te vê carregando peso e não se manifesta. É um bosta mesmo!!! Nunca se prontifica! A opinião da maioria, é a dele também. Prá que pensar? Já tem tanta gente fazendo isso, né? Não sabe nem trocar uma lâmpada! Não que todo homem precisa saber fazer isso. Mas é que qualquer pessoa, sem nenhuma prática ou habilidade, será capaz de fazer isso. Menos ele,...claro! Cuidado! Ao dizer à ele:"Tenha atitude, homem!" Ele será bem capaz de perguntar:"O que é atitude?" Se alguém sair rolando escadaria da Penha abaixo, ele não ajudará alegando não saber se era promessa. Jamais espere iniciativa por parte dele, seja ela qual for. Vá e faça, será menos desgastante. Nunca lhe dê a oportunidade de ser cavalheiro, ele não entenderá. O HB é um caso sério. Tão sério que se você passar muito tempo em sua companhia, corre enorme risco de enfartar!!! Têm que ter muita paciência, muita disposição. Infelizmente, só amor, não bosta; Ops!...quero dizer: não basta! Tem que ser muito Mulher para aguentar um Homem desses. De longe,......é o pior!!!

Às mulheres que lerem essa crônica, acho que posso chamá-la assim, e aos homens também, todo meu carinho e respeito. Sei que existem homens maravilhosos, carinhosos, gentis, educados, inteligentes, românticos, ótimos amantes, companheiros, divertidos, atenciosos, sensíveis e fortes, batalhadores e tantas outras coisas boas mais. Mas, como um homem com todas estas qualidades, seria praticamente......uma mulher, falarei deles, quando falar a nosso respeito, tá???

Coisas Da Cidade Que Peguei Prá Mim.

Ando pela cidade de São Paulo como se fosse turista. Todos os dias passo pelos mesmos lugares e vejo milhões de coisas igualmente-diferentes. Na verdade, acho que igual é a forma como vejo e diferente a forma com que olho. As vezes não consigo ver o conjunto todo formado, vejo apenas peças fragmentadas que vou unindo-as no decorrer dos dias, da semana, ou do mês. A Avenida 23 de Maio é minha passarela, desfilo por ela, anos a fio. Adoro quando chega setembro por que ele trás a primavera e seus ipês amarelos, roxos, brancos e lilás. Dessa forma minha passarela também se transforma em um grande e lindo corredor florido. As vezes tem tantas pétalas de flores no chão, que minha vontade é parar, pegar o carro no colo e andar com todo o cuidado para não pisar e só depois de atravessar aquele tapete magnífico, colocá-lo na pista novamente. Nossa! Que viagem! A primavera vai. Ficam só as árvores. E são elas que agora, me chamam a atenção. São árvores como todas as outras, milhões delas. Exceto aquela que fica bem próxima do meio fio, ainda em crescimento. Passei, olhei, sorri, me apaixonei. A arvorezinha estava cheia de pássaros coloridos. - Peguei ela prá mim! Agora tenho uma árvore na Avenida 23 de Maio, cheia de pássaros, do lado esquerdo, sentido Interlagos. Tenho também uma linda e grande borboleta azul. Esta, fica do lado direito, mais à frente. A árvore é de verdade, quero dizer: é natural. Os pássaros também são de verdade, por que eles estão lá! Só que são artificiais. São feitos de E.V.A. Puxa vida, quem teve essa idéia??? A borboleta grande azul também é de verdade, digo:- É de verdade, por que está pintada naquele enorme muro que a hera já cobriu quase que completamente. Mas alguém, um abençoado qualquer, com a sensibilidade a flor da pele, tem sempre o cuidado de aparar a hera, contornando sempre, a minha grande borboleta azul - Sim! Por que também, peguei-a prá mim, deixando-à, amostra. Alguém a pintou no muro. Outro alguém plantou uma muda de hera que aos poucos foi subindo e invadindo todo aquele espaço. E outro alguém, melhor ainda, continua tendo o cuidado de deixar a grande borboleta azul, aparecer e brilhar, para que outras pessoas, que tem "olhos de ver", como me disse certa vez alguém também muito especial, possam admirá-la. Ainda na ida - novamente do lado esquerdo, tenho aquele monumento artístico, em frente ao Centro Cultural. Minha vontade é de subir aquela rampa de carro ou correndo e me jogar em cima do arbusto que tem logo embaixo......Que delícia de viagem. Ah! na volta, faço o contrário:- Sento e escorrego até lá embaixo, cheia de sorriso e felicidade. Aaaiii,...que frio na barriga!!! Tenho uma linda árvore com lindos pássaros coloridos. Uma grande e linda borboleta azul. Uma rampa moderna e divertidíssima, de onde salto e caio no meu gracioso e macio arbusto. Essas são as coisas da cidade, que peguei prá mim!!!

A Menina e o Monstro do Elevador.

Ela parada ali, quietinha, como todos os dias - esperava o elevador. Ele não vinha. Arruma a bolsa, mexe no cabelo, aperta a pasta de documentos contra o peito, respira fundo e espera. Olha para cima e lê:-"Ao abrir a porta do elevador, certifique-se que o mesmo se encontra neste andar." O elevador chega, abre a porta e ela obedece as instruções. Na faculdade, igual aviso - Observa ela, antes de entrar. Agora já tinha aprendido. Registrou tão fortemente aquele enunciado, que não entrava mais no elevador sem seguir suas recomendações. Assim, ela fez. Agora.....sempre......, em qualquer lugar e ocasião, lia primeiro a plaquinha do aviso, para depois certificar-se que o mesmo não estava lá, aí sim, entrava. Chegou a uma conclusão: -O "Mesmo" só podia ser: - O monstro do elevador! Acreditou inclusive, na sua periculosidade. Por que todos, absolutamente todos os elevadores, tinham aquele sinistro aviso - Sempre em destaque. Até no apartamento onde sua tia morava, lia-se:-"Antes de entrar no elevador, verifique se o "Mesmo" se encontra......" Avisou a tia:-"Tia, antes de você entrar no elevador, tenha primeiro a certeza que não tem nenhum monstro aí dentro." Que monstro? Perguntou a tia com aquele olhar duvidoso, sem muito entendimento. "O Mesmo, o monstro do elevador. Presta atenção. Em todos os elevadores, tem sempre um aviso para verificar se o "Mesmo" se encontra." A tia ri, gostosamente......todos riem!!! "Tem razão, meu amor!!!" Nunca analisei essa plaquinha tão profundamente. Agora, enquanto espera o elevador chegar, a tia ao invés de se estressar, xingar, ficar aborrecida com a demora, olha para cima e lê o aviso. Sorri e fica feliz. Criatividade é a coisa mais maravilhosa do mundo!!! Não pensa mais no trânsito que terá de enfrentar, na gasolina que precisará colocar, pois no dia anterior não teve tempo, nas contas à pagar, nos orçamentos que o cliente aguarda, logo pela manhã. "Na primeira hora, alertou ele". Primeira hora de quê? Do dia? Ele lá sabe a que horas começa o meu dia, droga? Cuida da vida dele, ela cuida da vida dela, não é mesmo? Tudo bem! Não pensa mais naquilo. Vamos por prioridade. Um único pensamento. Uma coisa de cada vez. Está prestes a entrar no elevador, sendo assim: - primeira providência é verificar se o "Mesmo" está lá. E não estando, poderá entrar- Caso contrário, nem trânsito, nem combustível, nem contas, muito menos orçamento a verão hoje. O monstro do elevador se chama "O Mesmo". Ela nunca viu. Não sabe se ele existe mas, como o aviso continua fixado em lugar de destaque, não custa nada prevenir. Espera mais um pouquinho, lê mais uma vez aquela recomendação. Ele chega - Ela abre a porta, verifica se o "Mesmo", se encontra naquele
andar. Tudo certo. Agora sim, ela pode entrar. Como diz, aquele velho ditado: - " Eu não acredito em bruxas, mas, que elas existem, existem." Pelo sim, pelo não - Não convêm arriscar!!!